Cuento de "El camino de las lágrimas"

Martín había vivido gran parte de su vida con intensidad y gozo.
De alguna manera su intuición lo había guiado cuando su inteligencia fallaba en mostrarle el mejor camino.
Casi todo el tiempo se sentía en paz y feliz; ensombrecía su ánimo, algunas veces, esa sensación de estar demasiado en función de sí mismo.
Él había aprendido a hacerse cargo de sí y se amaba suficientemente como para intentar procurarse las mejores cosas. Sabía que hacía todo lo posible para cuidarse de no dañar a los demás, especialmente a aquellos de sus afectos. Quizás por eso le dolían tanto los señalamientos injustos, la envidia de los otros o las acusaciones de egoísta que recogía demasiado frecuentemente de boca de extraños y conocidos.
¿Alcanzaba para darle significado a su vida la búsqueda de su propio placer?
¿Soportaba él mismo definirse como un hedonista centrando su existencia en su satisfacción individual?
¿Cómo armonizar estos sentimientos de goce personal con sus concepciones éticas, con sus creencias religiosas, con todo lo que había aprendido de sus mayores?
¿Qué sentido tenía una vida que sólo se significaba a sí misma?
Ese día, más que otros, esos pensamientos lo abrumaron.
Quizás debía irse. Partir. Dejar lo que tenía en manos de los otros. Repartir lo cosechado y dejarlo de legado para, aunque sea en ausencia, ser en los demás un buen recuerdo.


En otro país, en otro pueblo, en otro lugar, con otra gente, podría empezar de nuevo. Una vida diferente, una vida de servicio a los demás, una vida solidaria.
Debía tomarse el tiempo de reflexionar sobre su presente y sobre su futuro.
Martín puso unas pocas cosas en su mochila y partió en dirección al monte.
Le habían contado del silencio de la cima y de cómo la vista del valle fértil ayudaba a poner en orden los pensamientos de quien hasta allí llegaba.


En el punto más alto del monte giró para mirar su ciudad quizás por última vez. 
Atardecía y el poblado se veía hermoso desde allí.


- Por un peso te alquilo el catalejo.


Era la voz de un viejo que apareció desde al nada con un pequeño telescopio plegable entre sus manos y que ahora le ofrecía con una mano mientras con la otra tendida hacia arriba reclamaba su moneda.
Martín encontró en su bolsillo la moneda buscada y se la dio al viejo que, desplegó el catalejo y se lo alcanzó.
Después de un rato de mirar consiguió ubicar su barrio, la plaza y hasta la escuela frente a ella.
Algo le llamó la atención. Un punto dorado brillante intensamente en el patio del antiguo edificio.
Martín separó sus ojos del lente, parpadeó algunas veces y volvió a mirar. El punto dorado seguía allí.
- Qué raro - exclamó Martín sin darse cuenta de que hablaba en voz alta.
- ¿Qué es lo raro? -preguntó el viejo.
- El punto brillante -dijo Martín-, ahí en el patio de la escuela -siguió, alcanzándole al viejo el telescopio para que viera lo que él veía.
- Son huellas -dijo el anciano.
- ¿Qué huellas? -preguntó Martín.
- Te acuerdas de aquel día... debías de tener siete años; tu amigo de la infancia, Javier, lloraba desconsolado en ese patio de la escuela. Su madre le había dado unas monedas para comprar un lápiz para el primer día de clases. Él había perdido el dinero y lloraba a mares -contestó el viejo. Y después de una pausa siguió-: ¿Te acuerdas de lo que hiciste? Tenías un lápiz nuevecito que estrenarías ese día. Te arrimaste al portón de entrada y cortaste el lápiz en dos partes iguales, sacaste punta a la mitad cortada y el diste el nuevo lápiz a Javier.
- No me acordaba -dijo Martín-. Pero eso ¿qué tiene que ver con el punto brillante?
- Javier nunca olvidó ese gesto y ese recuerdo se volvió importante en su vida.
- ¿Y?
- Hay acciones en la vida de uno que dejan huellas en la vida de otros -explicó el viejo-, las acciones que contribuyen al desarrollo de los demás quedan marcadas como huellas doradas...


Volvió a mirar por el telescopio y vio otro punto brillante en la vereda a la salida del colegio.


- Ese es el día que saliste a defender a Pancho, ¿te acuerdas? Volviste a casa con un ojo morado y un bolsillo del guardapolvo arrancado.


Martín miraba la ciudad.


- Ese que está ahí en el centro -siguió el viejo- es el trabajo que le consegusite a don Pedro cuando lo despidieron de la fábrica... y el otro, el de la derecha, es la huella de aquella vez que juntaste el dinero que hacía falta para la operación del hijo de Ramírez...; las huellas esas que salen a la izquierda son de cuando volviste del viaje porque la madre de tu amigo Juan había muerto y quisiste estar con él.


Apartó la vista del telescopio y sin necesidad de él empezó a ver cómo miles de puntos dorados aparecían desparramados por toda la ciudad.


Al terminar de ocultarse el sol, todo el pueblo parecía iluminado por sus huellas doradas.


Martín sintió que podía regresar sereno a su casa. Su vida comenzaba, de nuevo, desde un lugar distinto.



¿Quién no se ha sentido alguna vez cómo Martín? Con ganas de cambiar de sitio solo para poder empezar de nuevo, para empezar siendo lo que siempre habías deseado ser.. 
A veces no nos damos cuenta de que ya somos eso que queríamos, y tiene que venir alguien de fuera a recordarnos que no somos tan malos como creemos..

La vida es cuestión de suerte

Todo en esta vida se limita a la cantidad de suerte que tengas. A veces gastamos nuestra suerte en cosas que no merecen la pena, y ya nunca más volvemos a recuperarla. Y otras no la utilizamos pensando que vendrán tiempos peores en los que la necesitaremos en cantidades industriales.


Creo que en esta vida la suerte, cómo la mayoría de las cosas.. Se va reemplazando a medida que crecemos. Quiero creer que voy a tener suerte, aunque pienso que la gasté toda cuando decidí caminar este camino tortuoso, peligroso y largo. 


Los días en los que te levantas sobada no, lo siguiente. Pero consigues esbozar una sonrisa en la cara. Esos son los grandes días, los que prometen mucho. Y los que te demuestran mañana a mañana que la felicidad está a tan solo un paso. Que esa felicidad está en las pequeñas cosas: en un mensaje, en un par de palabras bonitas un día determinado, en un abrazo, en una sonrisa..
Solo hay que saber mirar. Tan solo hay que saber apreciar todo aquello que tienes a tu alrededor, y sin lo que tu vida no sería lo mismo. 


:)

¿Sonrisas y lágrimas?

Todas las lágrimas que un día derramé, todas.. han quedado olvidadas. Guardadas en mi baúl de los recuerdos junto a tantas otras cosas.
Porque un día decides volver a nacer, y dejarlo todo atrás. Y ese nueva vida comenzó este lunes, 22 de noviembre. 
He decidido cambiar la forma de ver las cosas. No sé si para mejor o para peor, el tiempo lo dirá. Pero el caso es que estos tres días han sido diferentes. Es una semana más, pero sin embargo yo no la estoy viviendo como una más. La estoy disfrutando. 
Estoy apreciando cada uno de los momentos: buenos, malos, no tan malos, no tan buenos.. Y estoy apreciando cada una de las cosas. 
Me estoy dejando olvidado el orgullo, igual que todo el daño que me causaron en su día. Porque hay veces que la gente te demuestra que es mejor vivir, dejarse llevar, que simplemente intentar controlar todo y pensar que lo que pasó te puede volver a pasar.
Quizás me esté dejando olvidado también un poco el miedo, el miedo a sufrir y al fracaso. Pero no me importa, quiero olvidarme de todo eso y si sale mal, aprenderé otra vez de los errores, de los míos y de los demás. Y me reinventaré, otra vez. Porque es lo que tengo que hacer!


Voy a disfrutar, porque me lo merezco. Y punto :)

Y contigo este camino es todavía más fácil :)

Hoy comienza una nueva semana, otro lunes tachado en el calendario. Un lunes más.. Una semana más.. Un mes más.. Y así voy tachando días en el calendario, hasta que un día sea otra vez un gran día..


A veces se me da por pensar, por creer que si algo puede salir mal, saldrá mal. Y es que tengo una horrible sensación de que aquello a lo que le estoy dedicando parte de mi tiempo libre no va a funcionar, porque simplemente es algo transitorio. Que lo que de verdad quiero, está tan cerca que lo puedo tocar con las yemas de los dedos, y sin embargo yo misma lo alejo. Por el simple hecho de intentar algo que desde el primer momento está condenado al fracaso.
¿Qué cojones tienes que me haces intentarlo todo para verte? ¿Para sentirte?
¿Por qué narices no me quedo con lo "fácil"? ¿Con lo seguro? 


Pero quizás lo peor de todo, es que pensando en esto, no me dejo llevar y fastidio las pocas posibilidades que habría de que esto funcionase. Pero simplemente dejarse llevar suena demasiado bien(8)
Yo voy a lo difícil, a lo complicado y no puedo evitar sentir que así no va a llegar a ninguna parte.. Y sin embargo no puedo disfrutar sin más.

Lo sé, yo ya lo he condenado al fracaso

Y qué le puedo hacer.. ¿si yo soy así?

¿me?

Pase lo que pase siempre se trata de mí. Las cosas comienza a ir bien, a funcionar, pero soy yo siempre la que lo estropea todo.
Quizás tal vez por esa absurda manía de querer saberlo todo, quizás sea por esa tontería que tengo de intentar sentirme bien con halagos, porque en realidad me infravaloro muchísimo y necesito escuchar de vez en cuando que sí que valgo la pena. O tal vez sea la estupidez tan grande que tengo de rayarme por todo..
Aunque puede que el problema esté en mi forma de querer. En esa manera tan extraña que tengo yo de querer a la gente..
¿Quiere significar que no sé querer? ¿Qué mi forma de querer no es la adecuada?

El caso es que siempre se trata de mi  

Siempre soy yo el problema

Aquí seguimos

Los días en la facultad van pasando, el frío se va acercando a pasos agigantados. Y cada día está más cerca el invierno, las vacaciones pero sobre todo.. los exámenes.

Y a cada día que pasa, el cacao que soporta mi cabeza es más grande si cabe. Porque ya no sé si es blanco o negro. De si quiero o no.
La decisión no es mi fuerte, pero lo que pasa es que no tengo las cosas claras. Las listas de pros y contras no son suficientes, de hecho no me gustan. Prefiero guiarme por los sentimientos, por las emociones.. Pero no sé que es lo que de verdad siento.
Simplemente quiero vivir la vida, pero sin sufrir y sin que sufran por mi culpa.

¿Es eso posible?

change

Aún odiando los cambios como los odio, me encanta ver como poco a poco mi vida va cambiando. Como se va llenando de personas que merecen mucho la pena, y que aún conociéndolas tan poco como las conozco me transmiten más que otras de hace tiempo. Porque ves en su mirada todo, y cada vez que conoces más te va gustando aún más lo que ves.
No me arrepiento para nada de la decisión de cambiarme de carrera. Porque gracias a ella he crecido como persona, y he conocido a gente que vale mucho la pena. 
Como una vez me dijo un profesor, "soy afortunada".
Sé que lo soy, porque tengo la posibilidad de mantener a todas aquellas personas de Odonto que me han dado tanto. Y al mismo tiempo me he ido ganando a otras de Medicina. Que aunque pocas, son enormes. Y me lo hacen ver cada día, con cada palabra y cada detalle.


Me siento afortunada, ¿hay algo de malo en eso?


:)

Viendo la lluvia caer

Podría pasarme tardes enteras viendo como cae la lluvia, escuchando el gotear de la lluvia en los charcos mientras reposo mi cansado cuerpo en el sofá de mi casa, y me acurruco tapadita con mi manta. Con música relajada de fondo, o con diálogos a los que casi ni presto atención. O tal vez, leyendo un libro de esos que releo una vez al año, sino dos.

Me encantan las tardes de otoño-invierno en casa. Me encanta vivir en Galicia. :)

Pero lo que más me gusta de una tarde en casa, es pasarla con mi ahijado :)

Te quiero a rabiar :)

A tres centímetros de la felicidad.

En ocasiones nos encontramos a tan solo tres centímetros de la felicidad, casi la podemos tocar. Pero estamos tan pendientes de lo que pasa a nuestro alrededor, de las miradas, de los cuchicheos, del que dirán, de si hoy, si mañana, si ayer.. que no nos damos cuenta.

A veces solo necesitamos de una conversación amena, de un abrazo cariñoso, de unas palabras bonitas, de una mirada penetrante.. para darnos cuenta de que todo aquello que buscamos está ahí, a nuestro lado. Que la felicidad no está tan lejos, sino que pasea contigo de la mano.

A veces solo hace falta detenerse un segundo y dejar de pensar, dejar de intentar controlarlo todo. Porque es evidente que no puedes, así que.. ¿por qué lo sigues intentando?

Relájate! Y disfruta de la única vida que tienes, de la que te ha tocado vivir, y vívela a tu manera. De la mejor manera que puedas, o sepas :)

Pero sobre todo, sé feliz!

Dónde todo empieza..!

"Tarde de sol en la ciudad de A Coruña. Soplaba una agradable brisa que hacía que fuese sin lugar a dudas un buen día para pasear. 

La tarde prometía, había quedado con D. después de unas semanas demasiado intensas, por decirlo de algun modo, y necesitaba un relax. Sabía a ciencia cierta que con él disfrutaría de una tarde maravillosa, llena de risas y de anécdotas. Y eso era lo que necesitaba, pasear, desconectar y pasarlo bien.

La situación se tornaba extraña al principio, pero a medida que fue pasando la tarde la confianza daba sus frutos, como siempre. El paseo terminó en uno de los sitios más bonitos de la ciudad, donde sin duda el acercamiento fue casi innevitable. Casi planeado, diría yo.

Y desde aquel momento, una idea, un pensamiento, un sentimiento, un duda.. se acomodó en su maravillosa cabeza, y hasta hoy."

Soy de las que piensa que las cosas suceden, sin más. 

Soy de las que cree que no hay que ponerle nombre a las relaciones.

Pero también soy de las que piensan que hacer daño, aunque sea sin querer, no está bien.

Odio vivir mi vida, porque cada decisión que tomo termina por hacer daño a la gente que me importa. Quizás si fuese un poco más detestable, no tendría este problema..!

 

Que difícil es ser yo!

Hoy se termina lo que ha sido mi primera semana de clases en la Universidad. Quizás no haya sido la mejor, pero sin duda ha sido diferente.
Las cosas no iban bien, nada bien. Pero el viernes, después de un jueves de fiesta con Cris y Aida, una clase de Biología casi insufrible, superada gracias a un café doble y un croissant, las cosas habían cambiado.
Sonreía por estar en medicina.
El día acabó con 182,50 euros menos en mi cuenta, y dos libros de Anatomía en mi posesión. Y era feliz, era feliz porque no pensaba en otra cosa que en ponerme a estudiar. Me apetecía hacerlo porque me gusta mi carrera, porque estaba emocionada otra vez.

Pero sin duda, el finde mejoró con esa escapadita a Marín, y esa salida en Pontevedra. :)

De todas formas, mañana empieza una nueva semana. Con responsabilidades, trabajos, agobios quizás.. Y la verdad es que apetece más bien poco. Pero no queda otra, ¿no?

Ánimo :D

Medicina

Desde pequeña fantaseaba con lo que quería ser de mayor. Desde astronauta hasta profesora, pasando por arqueóloga y bióloga marina. Hasta que llegué a la maravillosa conclusión de que quería ser médico.

Quería conocer las enfermedades cuando algo malo le pasase a mi familia, quería saber si había una mínima posibilidad de salvar alguna de las vidas que tanto preciaba, deseaba trabajar en un hospital!

En bachiller intenté sacar las mejores notas, aunque aún así no fueron lo demasiado altas. Y empecé una carrera. Que aunque me gustaba, no podía llegar a ver todo su encanto porque en lo único que pensaba, era en que no estaba en medicina.
Odontología comenzó a entrar poquito a poco dentro de mí, hasta que llegó a gustarme de verdad. Pero la espinita de medicina aún seguía ahí, clavada en lo más profundo de mi ser. Así que decidí intentarlo de nuevo, volver a empezar.. Enviar preinscripciones a casi todas las universidades, y a ver que salía de ahí.

Sin muchas esperanzas miré las listas de admitidos en julio, y cuál fue mi sorpresa al ver que estaba casi dentro. No me lo podía creer, y mucho menos cuando a finales descubrí que estaba dentro de medicina en la Universidad de Santiago de Compostela.

Me matriculé sin pensarlo, pero Odontología se había quedado tan adentro que no quise renunciar a ella. Fui ambiciosa y quise continuar también con Odonto, así que presente una solicitud para que me permitieran simultanear estudios.

Empecé medicina, y el primer día me desanimé. Porque el nuevo plan, el Plan Bolonia, no me gustó nada. Y menos el planteamiento que se la había dado en Medicina.

Llegué a casa pensando que lo único que quería era volverme a Odontología.

Hoy ha sido otro día, después de pensarlo en frio, me he dado cuenta de que un simple plan de educación no puede echar por tierra todos mis sueños. No pienso permitirlo.  


Voy a seguir y voy a intentarlo.

Otra persona importante en mi vida!

Eres como una muralla firme y fuerte cuando hay guerra..

Eres como una manta en una tarde fría de invierno..

Eres como un abrazo siempre que lo necesitas..

 

Eres ese sentimiento de protección que cualquiera desearía sentir.. 

Contigo parece como si nunca me fuera a pasar nada, contigo parece que aunque el mundo se acabase yo seguiría a salvo..

A pesar de todo, la vida sigue..

Estoy cansada de repetirme a mi misma que tengo que estar bien, que una sonrisa es mejor que un millón de lágrimas.

Pero no siempre funciona el autoconvencimiento.. A veces simplemente no puedo más.

Se acaba el verano, y con él todo el tiempo libre que detestaba tener. Pero ahora tenía un motivo para seguir con esa preciada estación, todos vosotros, marinenses..

Entró septiembre, de la mejor manera posible. Con todos vosotros..

Y ahora, lo que esperaba con tantas ansias, que era volver a la Universidad, a Santiago.. Se me hace poco, porque en Pontevedra me ofrecisteis todo y más. Y Santiago me saberá a poco.

Chicos, no dejo de echaros de menos ni por un segundo..
Se os quiere!

Eres..!

Eres.. como una carcajada en medio de una discusión. 

Eso eres en mi vida. 

Una sonrisa casi siempre que estoy mal. 

Una alegría cuando te conectas.

Un soplo de aire cuando hace calor.

Eres una parte fundamental en mi vida, porque cuando hablo contigo las penas parecen menos.

Gracias, tengo suerte de tener alguien así :)

Podría decirse que han pasado un montón de personas por mi vida que han significado mucho, que han estado ahí siempre durante todo el tiempo que estuvieron a mi lado. Pero en algún momento del camino las cosas han cambiado de rumbo y esas personas han ido desapareciendo.

Hubo otras, quizás menos importantes, de las cuales poco a poco he ido perdiendo la pista. Ya no sé nada de sus vidas, si les va bien o si por la contra todo les va mal. Y quizás no me importe demasiado como le valla, pero no dejo de pensar que un día sino amigas, fuimos compañeras/os y me siento rara al recordar tardes junto a esas personas a las cuales veo ahora por la calle y apenas reconozco..

Está claro que a lo largo de nuestras vidas irán apareciendo personas y desapareciendo otras. Dejarás atrás colegios, institutos, universidades, trabajos.. Y en cada sitio dejarás personas, conocidos.. y en cada sitio con suerte guardarás buenos recuerdos, gente buena y quizás con mucha suerte logres que alguna de esas personas continúe contigo, a tu lado, años y años..

Espero que dentro de muchos años, pueda decir que conservo alguna de las amistades que ahora tengo.!

TRUE LOVE.!

Todas soñamos con que un día aparezca esa persona que llevamos más de media vida esperando. Mirarlo y sin conocerlo saber que ya lo conocías, porque era el que enturbia tus sueños.

Quizás más de la mitad de las personas se conforman con encontrar el amor, peroyo quiero encontrar el verdadero amor. Y si no lo encuentro, puede que esté destinada a estar sola.

Quiero mirar a esa persona y que el resto del mundo desaparezca. Quiero saber que ese sentimiento será para siempre, y no solo pasajero.

Quiero abrazarlo, y sentir que a su lado nunca me pasará nada.

Quiero besarlo, y notar esa pasión. Quiero que esa pasión dure hasta el final de los días.

Quiero pensar en él y poner carita de enamorada. Quiero solo pensar en él, y no pensar en él y en cincuenta mil más..

Marín forever and ever! :)

Las pequeñas cosas al final acaban siendo grandes. Son esas pequeñas cosas, esos pequeños planes que al final nunca suceden como son, porque son todavía aún mejor!

Fue esta semana, la que me demostró que todo puede cambiar, que todo puede volver a su cauce, aunque sea a quilómetros de casa, aunque sea con desconocidos, aunque sea en un sitio que no conozcas.. Porque allí sentí que estaba en casa, y que volvía después de mucho tiempo. Porque son los pequeños detalles, las sonrisas, los abrazos, las miradas.. las que te hacen sentirte en casa, aunque no lo estés.

Gracias, porque esta semana no la olvidaré nunca. Porque volveré, porque se convertirá en mi segunda casa!
Gracias, porque me hicisteis reír como no lo había hecho este verano..!

Ávila, eres muy grande! Gracias, gracias por ofrecerme todo el cariño que no me han dado desde hacía.. puf!
Gracias por todas las miradas, por esa gran noche..

Gracias porque hiciste de esta semana algo más :)

Gracias chicas, Inés y Lau, porque me hicisteis sentir que era una más! :)

Ains, piloto! 

No hubiese sido lo mismo sin los vaciles contigo :)

Gracias porque a pesar de todo, me hiciste sentir integrada, me dejaste integrarme.

Ese daniii :)

Suerte  que te tuvimos a nuestro ladito ese domingo noche, que si nooooo! :P:P

Con quién me comía yo ese maravilloso bocata a las 4 de la mañana!? jejeje

Rebeeeeeeee!! Eres un amor de personaaaaa! Se te quiereeee! Graciaaaaaa, mil gracias cariño porque eso no fue integrarme, fue todavía más.. Sentirme parte de todo aquello!

Anxiñoooooooo! Ereees, ereeeees! IN-CREÍBLE! 

:):)

Noe, grandes risas :)

Y falta Carmen!!!! :(

Que no se me olvidaaa eh! Que ereeees, estupenda cariño :):)

Nos vemos pronto :D

Y Rosii :)




Pero a la persona a la que le debo más, a la que le debo todo esto y más eees mi amada Patrichú! Love you chú :):)
I miss you!

Porque no es donde estés, sino con quién estés!  Gracias :)

Grande

Es muy fácil perderse en este mundo, no digo yo que no. Es muy, pero que muy fácil, dejar de ser uno mismo movido por las circunstancias.

Solo quiero alejarme de esto, ya sé que huír no es la forma de solucionar las cosas.. pero es lo que siento, y cómo me siento..!

Deseo eliminar cada miserable recuerdo con cada una de las personas que han ido desapareciendo a lo largo de los años, cada una de las personas que se alejaron de mi lado desprendiendo un trocito de mi..

Lo único que deseo es comenzar una nueva vida, ni mejor ni peor que la anterior, tan solo diferente.. Porque me siento diferente, porque siento que este ya no es mi lugar.. Y ya no me queda nadie que me retenga aquí.

Nada es para siempre

Las relaciones entre dos personas son una de las cosas más complicadas, más complejas que existen en esta vida. Ya sea una relación de amistad, de amor, de compañerismo..

Y sin embargo nos encanta cuán complicado sea, necesitamos de esas relaciones para vivir, porque somos y seremos siempre animales que viven en sociedad.

Podemos decir que las relaciones se forman, se rompen, aparecen nuevas relaciones, y desaparecen algunas que estaban ahí siempre. Forma parte del ciclo de la vida. Forma parte de esta sociedad en la que vivimos.!
Pero muchas veces duele, o jode ver como esa relación termina. LLenamos nuestra vida de recuerdos, para que esa relación que anhelamos pueda seguir presente, de una forma o de otra dentro de nuestro ciclo vital.

"Esto para mi es un desenlace lógico, no una tragedia repentina"

Aquí tienes tu final lógico!

Quédate con todos mis recuerdos, porque yo ya no los quiero!

No voy a vivir por ni para nadie.  
No soy así, no sé vivir así.

Yo, soy esta!


Sonriente, alegre, un pelìn sinverguenza, alocada, temperamental, con carácter, soy.. Bea. 
Y no pienso dejar que nadie me cambie :)

¿felicidad?

A veces dejar de pensar por solo un momento está bien. Porque comienzas a disfrutar un poco más de la vida, que es lo que de verdad cuenta.

Quizás sea eso la felicidad..
Dejar de pensar, dejar de echarte las culpas, dejar.. de sentirte atada, irascible, de mal humor..!

Voy a ser una superwoman!
Porque soy una superwoman! 

come what may!

Pase lo que pase, intentaré ser fiel a lo que soy.. 

Porque nadie tiene el derecho a cambiarme, es un privilegio que no se merece cualquiera.

Mala.

Estoy cansada de ser la mala!

Siempre se sale!

Con ayuda siempre se sale, sobre todo sí decides que quieres salir..!

Quiero salir, y voy a salir!

Puede que todo no sea tan malo como creía! Solo hay que buscar las cosas buenas :)

VOY A SER YO

Y sin más dilaciones voy a ser como soy yo, por fin y porque quiero.
Testaruda, con carácter, comprensible, espontánea, graciosa, alocada..

Voy a hacer las cosas porque quiero, no porque me obliguen..
Voy a pensar en los demás, pero también en mi misma..
Voy a hacer las cosas como crea que sean mejores, y voy a dejar de pensar tanto..

Voy a desconectar, a ponerme en modo off.. y voy a intentar hacer felices a los que me rodean.!

Pero voy a intentar ser feliz yo también :)

Mis 19

Después de 19 años de vida, de experiencias, de emociones, sentimientos, decepciones, alegrías, tristezas..
Sigo siendo yo, supongo que con un humor totalmente diferente, quizás un poco menos alocada pero en esencia, y en el fondo.. La Bea de siempre sigue ahí adentro y días como la cena de ayer, y acontecimientos señalados sale más salvaje que nunca.

Porque pase lo que pase, y aunque la gente lo intente cambiar..
Bea sigue siendo Bea!

:)

Quedada Toronteña..!

Y como siempre mal y arrastro se celebró otra quedada Toronteña..
De los 10 que íbamos a ser solo fuimos 4, que raro que la mitad se echaran atrás el día antes de la quedada y que el resto ni avisara al final.. Pero es bueno poder ver aunque sea solamente a una parte de vosotros :)

Que grandes somos..!







PD: Falta Tamy en la foto!

Próxima quedada a la vista: ¿Camping en agosto? :P

Pensar es de tontos!

Sé que pensar es de tontos, pero también sé que soy irremediablemente la persona más tonta que exista!
:)

SOY!

Soy una pesona rara, que no sabe lo que quiere, que le pierden los pequeños detalles, que se olvida de las cosas malas con facilidad..
Soy alguien con la que puedes hablar de todo, alguien que prefiere escuchar antes que hablar.. Alguien que quiere estar ahí cuando te derrumbes, alguien que aprecia las pequeñas cosas que hacen por ella, aunque a veces no sé de cuenta de lo mucho que hacen los demás..
Soy alguien despistada, pero que intenta estar ahí siempre..


¿Alguien segura de si misma? ¿Que va con las cosas de frente?
Tal vez solo lo segundo, aunque a veces de la impresión de que soy la persona más segura de si misma que exista, en realidad soy temerosa, pesimista consigo misma, pesimista con lo que la rodea..

¿Alguien fria y manipuladora? ¿Fuerte y que puede con todo?
Quizás solo fria, cuando se trata de ocultar que estoy mal.. Cuando se trata de intentar ser fuerte, aunque en realidad los que me conocen saben que cuando se trata de hacerme daño, soy la más frágil de todas..
Solo que me empeño en aguantar, en aparentar que no pasa nada, pero luego una pequeña ráfaga de aire me derrumba, tirándome al suelo de rodillas sin poder levantarme porque el peso de todo puede más que el sentimiento de querer estar bien..

¿Cariñosa o distante? ¿Borde o simpática?
No podria responder..
Distante con todos aquellos que no me demuestran que confian en mi, distante con todos aquellos que me pueden hacer daño, distante con todo lo que no conozco, distante con casi todo en realdiad.. Cariñosa con personas especiales, con personas alternativas, con gente que me aporta seguridad, con gente que me da cariño antes de que yo lo de, o que me da pie a hacerlo..
Borde.. casi siempre. Pero borde con estilo :)

¿Manipuladora? ¿Indecisa?
Manipuladora, no sabría decirlo..
Indecisa, está claro que sí.. aunque no siempre que lo aparento lo soy!

Seguro que me quedan miles de cosas sobre mí, buenas pero sobre todo malas! Los defectos son lo que más abundan en mi persona..! Pero a veces los defectos no son tan malos.. ¿no?

Lo que si que soy es.. natural, espontánea casi siempre..!

Una mirada..

Una mirada dice más que mil palabras..
Y cuando te miro, me acuerdo del pasado porque veo en tus ojos la misma dulzura con la que me mirabas de aquellas.. después de todo el daño, después de todo lo mal que lo hice.. esa dulzura en tu mirada no se perdió.

Cuando me miras se para el mundo, porque con esa mirada sabes decirme todo lo que necesito, todo lo que me hace ser fuerte. Olvidaba que podías hacer eso con solo mirarme. Pero es que veo en esa mirada tanto cariño, tanto amor.. Me miras como si estuvieses mirando a la persona más maravillosa del mundo, aunque no sea así..
Me miras y creo que nada malo me puede pasar mientras esté entre tus brazos, porque me protegerás de todo. Me protegerás del frio, del miedo, de la decepción, de la tristeza, de cada cosa mala que me puedan hacer..

Y doy gracias por no haberte perdido, porque ahora me doy cuenta de que tú me haces estar bien! y de lo mucho que necesitaba eso, de lo mucho que necesitaba que me miraran así..

Todo lo bueno tiene un final

A veces, aunque duela, aunque creas que no podrás vivir con esa decisión.. Hay que cortar por lo sano!
Porque las discusiones son ya inaguantables; porque los celos están irremediablemente presentes siempre; porque no llega con estar un día bien si el resto de la semana es una mierda; porque da igual que avises, que exijas, que pidas por favor, da igual lo que desees.. siempre hace lo que él quiere..; porque si una relación se basa en la confianza y esta no existe, ¿dónde está la relación?; porque si en una relación tiene que haber respeto, y no lo hay, ¿dónde está la relación?; porque si se trata de una relación a distancia, y a distancia no funciona.. ¿Dónde está la relación?

Da igual lo mucho que quieras a una persona, da igual lo bien que estés con ella en persona.. porque son las circunstancias lo que influyen, eso es lo que importa.!

 Son nuestros pasos, nuestras decisiones.. las que nos llevan hacia el final del camino, hacia el final del camino que nosotros queremos..!



 El destino no está escrito, el destino se puede cambiar cuando cambias decisiones que llevaban hacia ese destino..
El destino lo podemos cambiar cada uno, con cada decisión que tomemos..!

sientes por dentro que todo se va

Odio esa sensación de como si la vida se te escapase de entre los dedos sin poder remediarlo.
Odio el echar de menos cosas, pero supongo que no puedes evitar ver como la vida pasa y las cosas van cambiando a tu alrededor, como tú misma vas cambiando sin que lo puedas remediar..

Pero sin embargo lo sigo odiando, odio los cambios.. quizás sea por eso que me pasa todo esto. Que me cuesta tanto decir que no, que me cuesta tanto decir adios.. Que me cuesta asumir que ya nada es como antes.

Se supone que algún día se pasa página, se cierran libros.. quizás algún día se releen pero siempre desde la distancia.. Quizás es por eso que no puedo pasar página, que cada vez que releo algo lo vivo como si fuese ese día.. Quizás ese es el problema, que revivo tanto los momentos que no me dejan seguir andando.. Lo único que hago es dar pasos hacia atrás..

Bea tiene que aprender que las cosas suceden por algo, que las decisiones hay que asumirlas y vivir con ellas, y que no hay que atormentarse ni volver al pasado, y que si te tienes que arrepentir hay que hacerlo pero sin parar tu vida por ello..

Bea debe aprender a vivir con todo lo que pasa, y pasará.. tiene que aprender a vivir con los recuerdos..

Solo es un sentimiento más..

El enfado no es lo peor, el no entender que pasa no es lo peor.. Lo peor de todo es la decepción.
La decepción que resulta de cuando te esperas algo, de cuando esperas algo de alguien, y no lo recibes.. Pero la peor decepción es la que te llevas cuando te esperas algo de alguien que quieres, cuando sabes que tú estando en su lugar lo darías todo, lo harías todo..

Y la peor sensación es la de estar haciendo eso, es la de saber que tú estás esperando que una persona lo dé todo, cuando sabes que tú por tu parte no lo haces con el resto de la gente.. Y no porque no sean importantes, sino porque estás tan ensimismada en tu propia decepción que no te das cuenta de que al resto de mortales tú también les puedes estar decepcionando, les puedes estar haciendo daño..
Tal vez a esto último le llamemos egoísmo, tal vez es que simplemente lo que soy es eso, una egoísta..

Egoísta, egocéntrica, despistada, vaga, inconsciente, sorprendente, indecisa, dubitativa, alocada, dramática, pesada, borde.. son algunos de los calificativos que describen a mi persona..!

Y no importa lo que hagas o lo que digas, cuando ya te han juzgado eso es lo que prevalece.. Da igual que lo hagas mal si tienen una buena opinión de ti, porque si lo hiciste mal fue sin querer o no te has dado cuenta, o como mucho ha sido un error.. Pero de esta forma también sucede cuando lo hacemos mal desde un principio.. luego ya eres mala, mentirosa, rencorosa.. da igual que luego te portes bien, siempre seguirás siendo así.

Los juícios, y aún menos los prejuicios nunca fueron buenos. Basta de juicios de valores, basta! 

pasión o estabilidad

¿Se puede querer a dos personas al mismo tiempo? ¿O son solo ilusiones? ¿Tal vez recuerdos?

Quizás es que aún después de tanto tiempo no lo he superado, quizás es que simplemente no sé lo que quiero. O lo quiero cuando no puedo tenerlo.
Quizás lo que me gusta de esa persona es el no poder tenerlo, el hacer todo por llegar a él, por hacer que sea algo alcanzable..

Y vuelvo a pensar en él, y vuelvo a recordar..
Comienzo ya a no saber ni que siento.. a pensar que confundo sentimientos!

Entre la espada y la pared, y sin ninguna otra salida que no sea terminar clavándose esa espada en mi pecho..

Botón de OFF

Hoy va a ser un día para desconectar, creo que me lo merezco ya.!

No móviles, no discusiones, no conversaciones, no.. nada!
Cine con mi hermano!
:)








Quizás haya encontrado por fin mi botón de OFF! 
:)

Rayaduras de cabeza

En determinadas ocasiones expongo mis comeduras de olla, no sin antes profundizar en ellas, no sin antes comprobar que la persona que escucha merece el papel de oyente..
Y en la mayoría de las veces descubren una Bea que está rematadamente loca, que es extremadamente compleja y complicada, y desórbitadamente rara.
Esa soy yo.! Única en su especie.

Y es últimamente cuando me doy cuenta de que el tiempo libre no es mi gran amigo, ni siquiera un gran compañero de viajes.. porque el tiempo libre solo hace que las rayaduras vayan en aumento.! Es por eso, tal vez, que odio tanto el verano.. [en ocasiones]

Esta siendo una época difícil, de indecisiones constantes, de no saber que hacer, que decir, de ni siquiera saber el por qué de esta angustia.. Y puede que haya sido hoy cuando por fin, después de tiempo y tiempo, haya llegado un poquito más lejos en el incompresible mundo de mi yo interior..

Sentimientos de arrepentimiento, de soledad, de envidia mezclada con celos, de cansancio, de cariño, de amor, de amistad, de decepción, de indiferencia.. Un cúmulo de sentimientos, de emociones, de sensaciones que lo único que hacen es que quiera desaparecer un tiempo.. quizás indefinido, para alejarme de todo.. de lo poco que me queda, y de lo que esté por llegar.
Hay sensaciones de que haga lo que haga nunca va a ser lo correcto.. Hay tantas dudas que no sé lo que quiero hacer..


Y este cúmulo de cosas, y este no saber, y este no poder.. 

¿Amigas?

En ocasiones lo das todo por una persona, por esa persona a la que tú llamas amiga. Le regalas tu tiempo, le ofreces tu hombro, le escuchas, le intentas ayudar en todo lo que puedes e incluso en lo que te supera.
Lo haces todo y más, porque algún día te gustaría que hiciesen lo mismo por ti.. porque algún día te gustaría sentirte querida, respetada y apoyada cuando el resto del mundo te diese de lado.
Le perdonas una y otra vez, porque las personas cometemos errores.. Da igual el tiempo que deje de hablarte, tu siempre estás ahí cuando decide volver hacerlo.. ¿por qué?
Porque no importa, porque no eres rencorosa, porque te conformas con una disculpa, porque da igual el motivo lo importante es que te considera tan importante que decide mantenerte en su vida, a su lado.
Porque los amigos, los verdaderos amigos, son para siempre.. y da igual una discusión, un malentendido, o miles.. porque siempre se arregla.

Pero a veces dudo de que exista esa amistad, esa que es incondicionable, incuestionable, inrompible..
A veces dudo de la existencia de amigos, de esos que duran y se anteponen a todo, de esos que están ahí a pesar de todo..
Dudo, porque la gente me hace dudar.. Dudo porque quizás sí que tenga motivos para hacerlo.. y porque cada día el batacazo es más grande..

Me preparo para el día en el que descucbra que todo aquello en lo que creía, no existe.!

UNA SE CANSA!

Te cansas de llorar ,de rayarte, de no saber que hacer.. Una se cansa de sentirse mal, de no hacer las cosas nunca a derechas y de no saber qué hacer para cambiar todo eso.
Y es que es difícil salir del bache, del pozo.. salir cuando estás hundida.
¿Qué hace que sigas ahí, encerrada en ti misma?
¿Qué hace que no sepas salir?
¿Qué cojones hace que no seas capaz de sonreír, de aceptar cosas, de asumir hechos, de.. poder ver la parte positiva de los errores?

Y es que estoy harta de estar mal, de no saber por qué, o de saberlo y no asumirlo. De saberlo y no entenderlo, de saberlo y no poder afrontarlo y superarlo..
Estoy harta de pasarme el día tirada en un sofá, frente a una pantalla sin saber que hacer, sin tener a nadie para bajar, sin tener siquiera ganas de bajar..

En días como estes pienso que odio el verano, pero en realidad lo que odio es tener tiempo para mí.. porque todo se hace más fácil si estás ocupada, no tienes tiempo de pensar..
Y aunque las cosas no vayan bien, aparentan estar bien..

Las cosas cambian

A medida que pasa el tiempo te das cuenta de que nada es para siempre.
La belleza, las personas, los malentendidos, los momentos, los sentimientos..

El tiempo pasa, casi sin darnos cuenta, casi sin apreciarlo, sin poder apenas aprovecharlo.. pero sobre todo, sin poder controlarlo.

Con el paso de este tiempo nos damos cuenta de que las personas no siempre se quedan. A veces simplemente pasan por nuestra vida para enseñarnos, para hacernos madurar.. pero luego desaparecen.

A veces duele saber que ya no eres importante para esas personas..