¿Sonrisas y lágrimas?

Todas las lágrimas que un día derramé, todas.. han quedado olvidadas. Guardadas en mi baúl de los recuerdos junto a tantas otras cosas.
Porque un día decides volver a nacer, y dejarlo todo atrás. Y ese nueva vida comenzó este lunes, 22 de noviembre. 
He decidido cambiar la forma de ver las cosas. No sé si para mejor o para peor, el tiempo lo dirá. Pero el caso es que estos tres días han sido diferentes. Es una semana más, pero sin embargo yo no la estoy viviendo como una más. La estoy disfrutando. 
Estoy apreciando cada uno de los momentos: buenos, malos, no tan malos, no tan buenos.. Y estoy apreciando cada una de las cosas. 
Me estoy dejando olvidado el orgullo, igual que todo el daño que me causaron en su día. Porque hay veces que la gente te demuestra que es mejor vivir, dejarse llevar, que simplemente intentar controlar todo y pensar que lo que pasó te puede volver a pasar.
Quizás me esté dejando olvidado también un poco el miedo, el miedo a sufrir y al fracaso. Pero no me importa, quiero olvidarme de todo eso y si sale mal, aprenderé otra vez de los errores, de los míos y de los demás. Y me reinventaré, otra vez. Porque es lo que tengo que hacer!


Voy a disfrutar, porque me lo merezco. Y punto :)

Y contigo este camino es todavía más fácil :)

Hoy comienza una nueva semana, otro lunes tachado en el calendario. Un lunes más.. Una semana más.. Un mes más.. Y así voy tachando días en el calendario, hasta que un día sea otra vez un gran día..


A veces se me da por pensar, por creer que si algo puede salir mal, saldrá mal. Y es que tengo una horrible sensación de que aquello a lo que le estoy dedicando parte de mi tiempo libre no va a funcionar, porque simplemente es algo transitorio. Que lo que de verdad quiero, está tan cerca que lo puedo tocar con las yemas de los dedos, y sin embargo yo misma lo alejo. Por el simple hecho de intentar algo que desde el primer momento está condenado al fracaso.
¿Qué cojones tienes que me haces intentarlo todo para verte? ¿Para sentirte?
¿Por qué narices no me quedo con lo "fácil"? ¿Con lo seguro? 


Pero quizás lo peor de todo, es que pensando en esto, no me dejo llevar y fastidio las pocas posibilidades que habría de que esto funcionase. Pero simplemente dejarse llevar suena demasiado bien(8)
Yo voy a lo difícil, a lo complicado y no puedo evitar sentir que así no va a llegar a ninguna parte.. Y sin embargo no puedo disfrutar sin más.

Lo sé, yo ya lo he condenado al fracaso

Y qué le puedo hacer.. ¿si yo soy así?

¿me?

Pase lo que pase siempre se trata de mí. Las cosas comienza a ir bien, a funcionar, pero soy yo siempre la que lo estropea todo.
Quizás tal vez por esa absurda manía de querer saberlo todo, quizás sea por esa tontería que tengo de intentar sentirme bien con halagos, porque en realidad me infravaloro muchísimo y necesito escuchar de vez en cuando que sí que valgo la pena. O tal vez sea la estupidez tan grande que tengo de rayarme por todo..
Aunque puede que el problema esté en mi forma de querer. En esa manera tan extraña que tengo yo de querer a la gente..
¿Quiere significar que no sé querer? ¿Qué mi forma de querer no es la adecuada?

El caso es que siempre se trata de mi  

Siempre soy yo el problema

Aquí seguimos

Los días en la facultad van pasando, el frío se va acercando a pasos agigantados. Y cada día está más cerca el invierno, las vacaciones pero sobre todo.. los exámenes.

Y a cada día que pasa, el cacao que soporta mi cabeza es más grande si cabe. Porque ya no sé si es blanco o negro. De si quiero o no.
La decisión no es mi fuerte, pero lo que pasa es que no tengo las cosas claras. Las listas de pros y contras no son suficientes, de hecho no me gustan. Prefiero guiarme por los sentimientos, por las emociones.. Pero no sé que es lo que de verdad siento.
Simplemente quiero vivir la vida, pero sin sufrir y sin que sufran por mi culpa.

¿Es eso posible?