Mis 19

Después de 19 años de vida, de experiencias, de emociones, sentimientos, decepciones, alegrías, tristezas..
Sigo siendo yo, supongo que con un humor totalmente diferente, quizás un poco menos alocada pero en esencia, y en el fondo.. La Bea de siempre sigue ahí adentro y días como la cena de ayer, y acontecimientos señalados sale más salvaje que nunca.

Porque pase lo que pase, y aunque la gente lo intente cambiar..
Bea sigue siendo Bea!

:)

Quedada Toronteña..!

Y como siempre mal y arrastro se celebró otra quedada Toronteña..
De los 10 que íbamos a ser solo fuimos 4, que raro que la mitad se echaran atrás el día antes de la quedada y que el resto ni avisara al final.. Pero es bueno poder ver aunque sea solamente a una parte de vosotros :)

Que grandes somos..!







PD: Falta Tamy en la foto!

Próxima quedada a la vista: ¿Camping en agosto? :P

Pensar es de tontos!

Sé que pensar es de tontos, pero también sé que soy irremediablemente la persona más tonta que exista!
:)

SOY!

Soy una pesona rara, que no sabe lo que quiere, que le pierden los pequeños detalles, que se olvida de las cosas malas con facilidad..
Soy alguien con la que puedes hablar de todo, alguien que prefiere escuchar antes que hablar.. Alguien que quiere estar ahí cuando te derrumbes, alguien que aprecia las pequeñas cosas que hacen por ella, aunque a veces no sé de cuenta de lo mucho que hacen los demás..
Soy alguien despistada, pero que intenta estar ahí siempre..


¿Alguien segura de si misma? ¿Que va con las cosas de frente?
Tal vez solo lo segundo, aunque a veces de la impresión de que soy la persona más segura de si misma que exista, en realidad soy temerosa, pesimista consigo misma, pesimista con lo que la rodea..

¿Alguien fria y manipuladora? ¿Fuerte y que puede con todo?
Quizás solo fria, cuando se trata de ocultar que estoy mal.. Cuando se trata de intentar ser fuerte, aunque en realidad los que me conocen saben que cuando se trata de hacerme daño, soy la más frágil de todas..
Solo que me empeño en aguantar, en aparentar que no pasa nada, pero luego una pequeña ráfaga de aire me derrumba, tirándome al suelo de rodillas sin poder levantarme porque el peso de todo puede más que el sentimiento de querer estar bien..

¿Cariñosa o distante? ¿Borde o simpática?
No podria responder..
Distante con todos aquellos que no me demuestran que confian en mi, distante con todos aquellos que me pueden hacer daño, distante con todo lo que no conozco, distante con casi todo en realdiad.. Cariñosa con personas especiales, con personas alternativas, con gente que me aporta seguridad, con gente que me da cariño antes de que yo lo de, o que me da pie a hacerlo..
Borde.. casi siempre. Pero borde con estilo :)

¿Manipuladora? ¿Indecisa?
Manipuladora, no sabría decirlo..
Indecisa, está claro que sí.. aunque no siempre que lo aparento lo soy!

Seguro que me quedan miles de cosas sobre mí, buenas pero sobre todo malas! Los defectos son lo que más abundan en mi persona..! Pero a veces los defectos no son tan malos.. ¿no?

Lo que si que soy es.. natural, espontánea casi siempre..!

Una mirada..

Una mirada dice más que mil palabras..
Y cuando te miro, me acuerdo del pasado porque veo en tus ojos la misma dulzura con la que me mirabas de aquellas.. después de todo el daño, después de todo lo mal que lo hice.. esa dulzura en tu mirada no se perdió.

Cuando me miras se para el mundo, porque con esa mirada sabes decirme todo lo que necesito, todo lo que me hace ser fuerte. Olvidaba que podías hacer eso con solo mirarme. Pero es que veo en esa mirada tanto cariño, tanto amor.. Me miras como si estuvieses mirando a la persona más maravillosa del mundo, aunque no sea así..
Me miras y creo que nada malo me puede pasar mientras esté entre tus brazos, porque me protegerás de todo. Me protegerás del frio, del miedo, de la decepción, de la tristeza, de cada cosa mala que me puedan hacer..

Y doy gracias por no haberte perdido, porque ahora me doy cuenta de que tú me haces estar bien! y de lo mucho que necesitaba eso, de lo mucho que necesitaba que me miraran así..

Todo lo bueno tiene un final

A veces, aunque duela, aunque creas que no podrás vivir con esa decisión.. Hay que cortar por lo sano!
Porque las discusiones son ya inaguantables; porque los celos están irremediablemente presentes siempre; porque no llega con estar un día bien si el resto de la semana es una mierda; porque da igual que avises, que exijas, que pidas por favor, da igual lo que desees.. siempre hace lo que él quiere..; porque si una relación se basa en la confianza y esta no existe, ¿dónde está la relación?; porque si en una relación tiene que haber respeto, y no lo hay, ¿dónde está la relación?; porque si se trata de una relación a distancia, y a distancia no funciona.. ¿Dónde está la relación?

Da igual lo mucho que quieras a una persona, da igual lo bien que estés con ella en persona.. porque son las circunstancias lo que influyen, eso es lo que importa.!

 Son nuestros pasos, nuestras decisiones.. las que nos llevan hacia el final del camino, hacia el final del camino que nosotros queremos..!



 El destino no está escrito, el destino se puede cambiar cuando cambias decisiones que llevaban hacia ese destino..
El destino lo podemos cambiar cada uno, con cada decisión que tomemos..!

sientes por dentro que todo se va

Odio esa sensación de como si la vida se te escapase de entre los dedos sin poder remediarlo.
Odio el echar de menos cosas, pero supongo que no puedes evitar ver como la vida pasa y las cosas van cambiando a tu alrededor, como tú misma vas cambiando sin que lo puedas remediar..

Pero sin embargo lo sigo odiando, odio los cambios.. quizás sea por eso que me pasa todo esto. Que me cuesta tanto decir que no, que me cuesta tanto decir adios.. Que me cuesta asumir que ya nada es como antes.

Se supone que algún día se pasa página, se cierran libros.. quizás algún día se releen pero siempre desde la distancia.. Quizás es por eso que no puedo pasar página, que cada vez que releo algo lo vivo como si fuese ese día.. Quizás ese es el problema, que revivo tanto los momentos que no me dejan seguir andando.. Lo único que hago es dar pasos hacia atrás..

Bea tiene que aprender que las cosas suceden por algo, que las decisiones hay que asumirlas y vivir con ellas, y que no hay que atormentarse ni volver al pasado, y que si te tienes que arrepentir hay que hacerlo pero sin parar tu vida por ello..

Bea debe aprender a vivir con todo lo que pasa, y pasará.. tiene que aprender a vivir con los recuerdos..

Solo es un sentimiento más..

El enfado no es lo peor, el no entender que pasa no es lo peor.. Lo peor de todo es la decepción.
La decepción que resulta de cuando te esperas algo, de cuando esperas algo de alguien, y no lo recibes.. Pero la peor decepción es la que te llevas cuando te esperas algo de alguien que quieres, cuando sabes que tú estando en su lugar lo darías todo, lo harías todo..

Y la peor sensación es la de estar haciendo eso, es la de saber que tú estás esperando que una persona lo dé todo, cuando sabes que tú por tu parte no lo haces con el resto de la gente.. Y no porque no sean importantes, sino porque estás tan ensimismada en tu propia decepción que no te das cuenta de que al resto de mortales tú también les puedes estar decepcionando, les puedes estar haciendo daño..
Tal vez a esto último le llamemos egoísmo, tal vez es que simplemente lo que soy es eso, una egoísta..

Egoísta, egocéntrica, despistada, vaga, inconsciente, sorprendente, indecisa, dubitativa, alocada, dramática, pesada, borde.. son algunos de los calificativos que describen a mi persona..!

Y no importa lo que hagas o lo que digas, cuando ya te han juzgado eso es lo que prevalece.. Da igual que lo hagas mal si tienen una buena opinión de ti, porque si lo hiciste mal fue sin querer o no te has dado cuenta, o como mucho ha sido un error.. Pero de esta forma también sucede cuando lo hacemos mal desde un principio.. luego ya eres mala, mentirosa, rencorosa.. da igual que luego te portes bien, siempre seguirás siendo así.

Los juícios, y aún menos los prejuicios nunca fueron buenos. Basta de juicios de valores, basta! 

pasión o estabilidad

¿Se puede querer a dos personas al mismo tiempo? ¿O son solo ilusiones? ¿Tal vez recuerdos?

Quizás es que aún después de tanto tiempo no lo he superado, quizás es que simplemente no sé lo que quiero. O lo quiero cuando no puedo tenerlo.
Quizás lo que me gusta de esa persona es el no poder tenerlo, el hacer todo por llegar a él, por hacer que sea algo alcanzable..

Y vuelvo a pensar en él, y vuelvo a recordar..
Comienzo ya a no saber ni que siento.. a pensar que confundo sentimientos!

Entre la espada y la pared, y sin ninguna otra salida que no sea terminar clavándose esa espada en mi pecho..

Botón de OFF

Hoy va a ser un día para desconectar, creo que me lo merezco ya.!

No móviles, no discusiones, no conversaciones, no.. nada!
Cine con mi hermano!
:)








Quizás haya encontrado por fin mi botón de OFF! 
:)

Rayaduras de cabeza

En determinadas ocasiones expongo mis comeduras de olla, no sin antes profundizar en ellas, no sin antes comprobar que la persona que escucha merece el papel de oyente..
Y en la mayoría de las veces descubren una Bea que está rematadamente loca, que es extremadamente compleja y complicada, y desórbitadamente rara.
Esa soy yo.! Única en su especie.

Y es últimamente cuando me doy cuenta de que el tiempo libre no es mi gran amigo, ni siquiera un gran compañero de viajes.. porque el tiempo libre solo hace que las rayaduras vayan en aumento.! Es por eso, tal vez, que odio tanto el verano.. [en ocasiones]

Esta siendo una época difícil, de indecisiones constantes, de no saber que hacer, que decir, de ni siquiera saber el por qué de esta angustia.. Y puede que haya sido hoy cuando por fin, después de tiempo y tiempo, haya llegado un poquito más lejos en el incompresible mundo de mi yo interior..

Sentimientos de arrepentimiento, de soledad, de envidia mezclada con celos, de cansancio, de cariño, de amor, de amistad, de decepción, de indiferencia.. Un cúmulo de sentimientos, de emociones, de sensaciones que lo único que hacen es que quiera desaparecer un tiempo.. quizás indefinido, para alejarme de todo.. de lo poco que me queda, y de lo que esté por llegar.
Hay sensaciones de que haga lo que haga nunca va a ser lo correcto.. Hay tantas dudas que no sé lo que quiero hacer..


Y este cúmulo de cosas, y este no saber, y este no poder.. 

¿Amigas?

En ocasiones lo das todo por una persona, por esa persona a la que tú llamas amiga. Le regalas tu tiempo, le ofreces tu hombro, le escuchas, le intentas ayudar en todo lo que puedes e incluso en lo que te supera.
Lo haces todo y más, porque algún día te gustaría que hiciesen lo mismo por ti.. porque algún día te gustaría sentirte querida, respetada y apoyada cuando el resto del mundo te diese de lado.
Le perdonas una y otra vez, porque las personas cometemos errores.. Da igual el tiempo que deje de hablarte, tu siempre estás ahí cuando decide volver hacerlo.. ¿por qué?
Porque no importa, porque no eres rencorosa, porque te conformas con una disculpa, porque da igual el motivo lo importante es que te considera tan importante que decide mantenerte en su vida, a su lado.
Porque los amigos, los verdaderos amigos, son para siempre.. y da igual una discusión, un malentendido, o miles.. porque siempre se arregla.

Pero a veces dudo de que exista esa amistad, esa que es incondicionable, incuestionable, inrompible..
A veces dudo de la existencia de amigos, de esos que duran y se anteponen a todo, de esos que están ahí a pesar de todo..
Dudo, porque la gente me hace dudar.. Dudo porque quizás sí que tenga motivos para hacerlo.. y porque cada día el batacazo es más grande..

Me preparo para el día en el que descucbra que todo aquello en lo que creía, no existe.!

UNA SE CANSA!

Te cansas de llorar ,de rayarte, de no saber que hacer.. Una se cansa de sentirse mal, de no hacer las cosas nunca a derechas y de no saber qué hacer para cambiar todo eso.
Y es que es difícil salir del bache, del pozo.. salir cuando estás hundida.
¿Qué hace que sigas ahí, encerrada en ti misma?
¿Qué hace que no sepas salir?
¿Qué cojones hace que no seas capaz de sonreír, de aceptar cosas, de asumir hechos, de.. poder ver la parte positiva de los errores?

Y es que estoy harta de estar mal, de no saber por qué, o de saberlo y no asumirlo. De saberlo y no entenderlo, de saberlo y no poder afrontarlo y superarlo..
Estoy harta de pasarme el día tirada en un sofá, frente a una pantalla sin saber que hacer, sin tener a nadie para bajar, sin tener siquiera ganas de bajar..

En días como estes pienso que odio el verano, pero en realidad lo que odio es tener tiempo para mí.. porque todo se hace más fácil si estás ocupada, no tienes tiempo de pensar..
Y aunque las cosas no vayan bien, aparentan estar bien..

Las cosas cambian

A medida que pasa el tiempo te das cuenta de que nada es para siempre.
La belleza, las personas, los malentendidos, los momentos, los sentimientos..

El tiempo pasa, casi sin darnos cuenta, casi sin apreciarlo, sin poder apenas aprovecharlo.. pero sobre todo, sin poder controlarlo.

Con el paso de este tiempo nos damos cuenta de que las personas no siempre se quedan. A veces simplemente pasan por nuestra vida para enseñarnos, para hacernos madurar.. pero luego desaparecen.

A veces duele saber que ya no eres importante para esas personas..